Yimin @here

人背起来搪也搪不牢。在张江呆到11点，发了条牢骚短信，结果鬼使神差发给了坐在旁边加班的老板……意识到的一瞬间，俺的心也凉了……上帝啊……

四个月前，大概也是11点半。从成都回来，到浦东机场，雨也下得很大。没有车，哼。

今天被剪头的和修眉毛的郁闷了，心情很糟糕。在北京的感想很多，可惜今天想写的就只有后海了。在北京两周，竟然去了3次，而且一次也没坐下来，一杯酒也没喝，倒是沿途买了很多次可乐、酸奶、臭豆腐……烟袋斜街的小店还是可以逛逛，不过现在我是理智购物的好孩子：）

沿着前海、后海、西海的酒吧走，和上海的相比，的确每家都有自己的特色。很多人所谓的“喜欢”酒吧，是因为它提供了一种不同于日常生活的“可能”，随心所欲。所有的诱惑，都在于可能得而未得。但如今，我很痛恨酒吧，也痛恨这种可能。第一次和st去的时候感觉尤其强烈，后来大家结队去随便走走也就无妨。

北京的路太宽。站在路口，常常觉得茫然。有两次印象很深刻。一次是开幕式结束之后我很挫地为老板带路 - 在十字路口，我无法辨别方向，在众人怒目之下，一瞬间的无助就像从头顶上压下来，虽然我还笑着。我从来没有这样的感觉，大概再也不会忘记；而另一次就是在烟袋斜街的出口，st问我，你想过30几岁的自己的样子么。眼前两辆出租车开过，忽然间也变得恍惚。老板说，30岁，是一眨眼就到的。

后来就发生了“公寓恐怖事件”。roommate说房间里有男人说话，我赶回去，竟然发现门开着，但是室友说没有开过……然后我就觉得，我对于30岁的要求，就是半夜里还有人能陪我说话，尽管可能我已经不害怕。然后经过“体育馆迷路事件”，我深深知道自己将会非常郁闷，if我的工作不能让自己满意。。。其实，所有的要求都并非只是针对“30”岁。只不过，之前，你有憧憬，你相信自己的努力；之后，你可能麻木，和生活握手言和；而30岁的时候，大约是等不及而又不甘心。所以这时候，最好是什么都有了。

我曾经不喜欢这个blog，甚至停掉它，是因为它太纠结，耗掉我太多心力。我不喜欢这种状态，于人于己，没有半点好处。

不过，终究有些舍不得。原本想抹掉这些纪录，但隐藏文章的时候才发现，这几个月，写了那么多字。一篇篇打开重新设置，终于也不耐烦了。算了，暂且留在这里，毕竟，我写的时候也是倾注了很多心思。而现在，假如“笑望书”，看着这些字也不再烦恼，是多么值得庆幸。

像每一个bloger一样，我知道，即使没有预想中的回应，我所写的说的做的，知心的们都well receive了。而且，不论回应是怎样的，至少它们是被记得的，在现在，也在将来。所以我从不后悔，相反，我时而内疚时而感激。我所学到的是要用一种更好的方式，用更好的对生活的态度。也许，我还是会有反复，但在这些反反复复中，我相信自己将更加勇敢和乐观地成长。

A za A za Fighting~~ ^-^

翻译工作实在过于乏味。于是发现小c同学更新了blog，还有测试~ 我很久没有做测试啦。 女人味是一个常见的名词，每天的杂志报纸都会拿这个词反复评论，每个人也都欣然 接受这个名词存在的意义.那么，你有没有想过，你拥有哪一种女人味呢？ 虽然看到答案的时候很吃惊，但是仔细看看发现这个测试还是蛮准的。话说我是仔细想了想其实我不喜欢唐诗宋词，否则的话俺就变成了苦女人orz...... 不过看看苦女人的描述还是有点感触。“有已知的幸福却不珍惜，有可以预见的苦难却要不顾一切。”心情是怎样的，看世界也是怎样的。有时候，并不是现实越来越糟糕，而是自己陷在自己的情绪里越来越不能自拔。渐渐地就是连现实里的好也看不到，完全是在和自己的精神世界纠缠。想累了，反过来还要迁就于本来挺美好的现实世界。 看过，听过，经历过，我会更珍惜现在，更为自己争取。多做测试多逛街，做回我自己。恩，话说以粉紫色为主打色的我，为什么不是甜女人呢……可见还是女人得不彻底啊…… （阅读全文）

作为一个女研究生，某日遇到本科同学，对方说：啊？你在读研究生啊？你装吧你！我究竟应该是喜是悲？……

作为一个寻访老中医两个月的痘痘患者，某日邻座的同事看见我在喝中药，惊讶地问：你在看中医啊，有用么？……我很抓狂……所谓病从口入，我窃以为其中很大的原因是我始终捱不过面子，始终都不能严格忌口，NND

作为被一些人称为小谈、被另一些人称作Carol的我，如果一些人想要通过另一些人找我，通常的结果就是，查无此人。

作为一个一卖就把自己卖一年的intern，某日和别人比了比自己的卖身契，发现自己很廉价啊，而且又两个月么有要工资了……

作为一个25岁高龄的女性，某日经不住诱惑重操手工作业，并一度以为自己还是心灵手巧，谁知正在得意的时候近乎绝望地发现，整个东西几乎要全部返工啊……

终于发现，什么东西的力量都比不得照片。
文字，对于没有经历过的人来说，再怎样想象，也不能在脑海里构成场景；
镜头，一瞬间的冲击，可是往往被下一个画面冲淡；
而照片，它就这样静静地在那里，无声地可是持续地一点一点影响和感染，越来越深。

心沉下去，回也回不过来。
谁说苦难是财富，谁说大难不死必有后福，
虽说这是坎坷之后的无奈而积极而看得开的心态，
可是我还是憎恶它!

可不可以不要坚强、不要勇敢、不要大富大贵，
只是一直平凡平淡，可是大家都很好……………………

今天下午我不在办公室，否则大概也会从17楼跑下去，从而有更切身的体验——一瞬间的慌张，怎么想，怎么做。

听说有公司的HR是全楼层逃得最快的，一下子就没了，于是有点感慨：人的本能是自私的，靠着教育他一点一点建立起道德感（且不说这种教育是不是统治者为了方便自己管理社会）。而在同人群的接触中，形形色色的人和事让他时而觉得应当恪守道德，时而又让他觉得不得不现实一点。这种博弈像人身体里的每一对矛盾一样，始终在进行着。平时，谁都可以摆出一副慈悲善良的态度，而在紧急关口，就成了检验人修行的时刻。

这其实有些从量变到质变的意思。修行多，真的心地纯净了，处变不惊；修行少，装出来的终究靠不住。于是在这个意义上，“一战成名”之类的似乎也是一样的道理。

迷迷糊糊听说地震的时候，心里还是慌了一记。于是心里生了一点敬畏。

没有人知道结果，想要知道的话，需要pay的就是时间，以及这段时间里所有的一切。然后，你会知道一个答案，想要的，或者不想要的。但它已经没有办法改变。

任何事情，似乎都是如此。于是，当结果圆满了，人们说，恩，还好他坚持了终于收获了；而如果是残缺，人们便说，唉，他真傻，原本可以有更好的结局。

可是在原点的时候，没有人知道，没有人可以预料。人们可见的只是结局。而在那段仿佛没有边际没有方向的时间荒原，只有他自己在承受。他似乎是在和整个世界抗争，但其实不过是在挣扎内心的方寸：这样对不对，值不值得。

事实上，当人们选择了走进这样的荒原，便是相信自己能走到豁然开朗的天地。相信存在，有一天它才会实现。或许到尽头的时候，结局也早已被时间洗刷，并不是想象中的样子。所谓值得、所谓应当珍惜、所谓难忘的，其实是不是只是那一路的点点滴滴。

昨天我失眠了。 

熬夜的时候，很困，但有事情要做；失眠的时候，不困，可是什么也不想做。

我就是不知道，假如我说现在我很累，谁会留下来安慰我。

最近，有人刚办了wedding，有人在度蜜月，有人定了婚，有人领了证。今天，条条同学告诉我们1要领证度蜜月了！！！真是好呀，我脑子里就浮现出1龇牙咧嘴的花痴样子闹~ 恭喜瓦~

结婚在我看来还是很神圣额……大概一半是因为离我还很远，一半是我倾向于把它看得很完美也很唯美……就是长途跋涉、经过千辛万苦、历经磨难、百转千回然后终于修成正果的那种结局……所以每次有人告诉我要结婚，我就很激动……结婚是多么大的事情啊，多么幸福，因为一定是很幸福才会想到要结婚的呀~这样想的时候，就会和couple一样高兴~

我是很容易受别人情绪感染的呢，所以这个春末夏初心情就很好，像现在的天气一样叫人欢喜：）

春天是出游的季节：小C师太去了香港；marca去了青岛；stella去了苏州；yuyu继我之后也去了成都。于是最近很宅的我也有了游记看~

旅行人数的多少，决定了它的基调。我还是很爱一个人旅行的，后来我发现这和我喜欢一个人逛街都是一个调调：活在自己的世界里；寂寞而自在；心里很安定。

当然，有时候也会这样：“其实我也隐隐害怕，走到最后会是没有家的人，而在路上的每种寄遇，每一次温暖流转，也就是全部了。”yuyu这话太伤感，却也很共鸣。

人的感觉就是如此微妙，我总是见了别人的话于是觉得自己比他们更伤感……又好比昨天老板说，人最幸福的时候，就是一个人偷笑的时候。大赞，完全如此。想忍住，觉得不能太声张，可是笑就还是流露在嘴角，那是多么多么多么的幸福啊……另外，恩，我老板的确太多了，只有我知道我在说谁…………

聊了几个天，忽而就新的一天了。

去年今日，明年今时，风景都变幻。

每一个日子，因而都不会只有一种色彩，总有新的期待在前头。

昨天是立夏，最爱的夏天终于真的来了呢~~

昨天凤凰卫视里讨论，中国该不该为世界捐献粮食，一片人道主义；今天，韩国人说，中国留学生不道歉，就驱逐大使。我觉得这如果是个人，是不是做人很失败？

我不会叫骂不会游行，但是我同样不知道能做什么。我还是不会去家乐福，虽然我知道抵制一个超市是没用的；我还是会挂着Love China，虽然一定程度这是受熟人舆论之压迫；我会努力做自己的事情，不拖中国研究生论文水平的后腿；不让人觉得中国pr做事不认真……大概，只能仅此而已。

 

曾经我自以为并且被一些人认为很善解人意。昨天我终于想通，有时候，只是我很了解自己、因而了解经历境遇和自己相似的人，于是在一些场景下，可以把自己放在别人的位置上思考自己会想要什么，然后把这个东西给别人。可是这并不是真正理解别人。

而且我一直认为所谓换位思考就是如此。其实，仔细想，这个做法有个隐含的前提就是，“我”和别人是类同的，所以我想要的就是他想要的。作为人的许多共同特性使得这个方法在许多情况下有效，但是同时，也会有很多因人而异的地方。好比有时候，在并不了解一个人一桩事时，凭仅有的信息和自己仅有的经验去judge别人，也是很愚蠢的。

春光明媚，于是心情也大好，爱夏天啦~ 正如每个人的需求不同，能让他开心的东西也不同。可惜现在我不住学校远离组织，觉得很多人要很久才能见到。下学期我可以考虑住寝室呢~ 然后，我想起一天半夜，一人电话我说，1在跟另一人发短信到一半的时候，那个人忽然不回了，电话也变成无法接通。于是1很冲动，说要报警……本来我很想教导1应该怎样怎样做，现在我觉得还是应该再多了解一点再说吧……

我与痘痘的战争可谓旷日持久。自初中起，我爸就带我四处寻医问方，我也遍尝百药。战况时好时坏，战线绵延数年。

大学之后，伴随我爸对我的疏于管理，在战痘问题上也同样对我放任自流。这就开始了我自我摸索的过程。在我亲自英明的指挥和实施下，战况在大三到研一期间达到了辉煌的顶峰。可惜，经过台湾一役后，痘我双方的实力发生了逆转，情势十分危急，于是我今天不得不外出寻找外援，寻访传说中的老中医……

话说近来我觉得自己在有些地方真是后知后觉。从台湾回来也三个半月了，我竟然就忍了它们那么久，sigh。大概是最近要做的事情太多，于是我觉得还是打理自己实在-,-

而且今天就医真是一波三折——我为了买一个消炎药来回倒了三趟车……晕死。这天热得呀，不过，我最喜欢的夏天真的要来啦~我可以一直穿裙子啦~ 所以呢，现在的top priority就是——战痘&掉膘！要过一个美满的夏天~

大约是由于从小所受的教育，我从来都相信主观能动性。我从来都不会在第一时间outstanding出来，但是，在任何一个集体，我都相信可以通过自己的努力和坚韧，慢慢积累，慢慢得到认可。

我的成长就是这样一条路径。于是我一直认为，不应当放弃，除非是事实证明再也没有机会。遇到在乎的东西更是如此，因为我认为它重要，它不应该是一时觉得高兴了被拿起来、一时不爽了又被丢掉。

在说服和压迫自己这点上，我一向能对自己狠心。在成都的时候，优jj说，我们为什么老是要给自己压上责任、使命这样的帽子？我知道，1只是说说，1还是会勤勉地工作。我们都是这样走过来的，习惯了在一大堆事情中探出头来，抱怨两句，然后又回去。

于是，在这种语境下，不努力改变就是没有勇气担当、没有责任感。因为当你要负起一个外部的责任的时候，必然要压到自己。我们没有可能完全舒展地在这个世界上生活。而应当努力改变的东西里面，就包括了性格。

然而，在另一种语境里，性格被认为是无可苛责的，是理应自由的。仿佛和尊重个人、尊重个性的说法相类。但这又和我们小时候听说的“习惯决定性格，性格决定命运”的说法大相径庭。我看到的一篇blog很恰当地说出了我要说的话：

性格的成因是什么？是出生环境，民族文化，家庭背景，甚至自然条件，时代气候等等。但是，如果把性格的成因都归结为客观因素，显然不全面。人是否能够选择性格？我想，人的性格发端于客观条件（甚至基因），但成型于一次次的个人选择。也就是说，人的性格不是被动形成的，而且人应该对自己的性格负责。

既然如此，性格是否能够成为一个评价的理由？假设一个人内向，只要他成为诗人，纵然内向到孤僻都被认为是韵味。有时候，性格的界限是如此模糊，几乎能变成一切特赦的理由。如果一个人出了问题，我们就说“他的性格使然”，不知道是对他的彻底放弃，还是永久原谅？

一些本来被认为是永恒正面的价值，在“性格”面前也变为平庸。一些本来被认为应该以此为耻的行为，在“性格”面前居然也闪耀出“人性”。一个不拘小节的人，可能在工作中也流露出相应的懈怠，但因为他同时慷慨善良的一面，仿佛我们也不得不去接受他的全部。一个特别积极鲜活乐于献身的人，也可能只是被一句“他的性格就是这样”，而被抹杀了所有美德。再者，美德和性格究竟什么关系？

现在很多时候，我无法生气，因为我近两年的教育引诱我去容纳所有人的所有性格，不论他们每日直接和我在工作上合作，还是只是一个偶遇的蛮横公车男。原谅是一种美德，性格是一种天然。

可是我的第一反应仍然是光火，甚至怨恨。我为什么要去怨恨一个“性格使然”的人呢？因为我相信，人对性格应该有种“自觉”。懒于反思自己性格的人，无论是诗人还是科学家，都令人厌恶。是这种懒惰让人厌倦到怨恨。

如今，每遇到这样的情况，就感到被这个年代划伤。

今天我深切地体会了一把，鱼与熊掌，不可兼得。如果我能做两份兼职该多好啊！How I wish I could work seven days a week……

两边的工作真的都很想做。如果回去，就可以专门focus pr的一个领域，而且可以follow一个很好很好的biz role model...我觉得对自己待人接物方面成长的帮助将是巨大的……现在这样呢，就是继续可以做很多不同的事情，并且在更多办公室场景中学习。不过因为没有固定的leader，更要靠自己去揣摩和积累。

恩，总是要有取舍的。既然还没有想好要走pr当中的哪条路，还是多看看好啦。当自己有了更充分的积累和准备的时候，应该可以看得更远吧~

小C和师太明天就要去HK了~小C同学前几日跟我提起带东西的时候，我心里的小草呼呼地都长起来啦，于是雄心勃勃地打开了bbs, onlylady, etianshi,ursome做功课，不过我很快就发现，自己早就没有当年的热情拉……想来想去，也就对两个超市开架货感兴趣……

这个状态十分能说明现在我既没闲钱也没闲工夫。现在我正在proof annual report，头好涨啊……以前helen就说，1写不出稿子的时候就喜欢收拾房间，于是会觉得自己没有浪费时间……各么我不想做事的时候就喜欢写blog……然后晚上我要回学校跟人讨论合写文章……再然后我要回家帮老板改news release，估计就是半夜……再再然后明天我继续proof annual report……

好啦，我不抱怨了，其实有事情做还是老开心额。另外，我今天忽然觉得自己脸上长得是不是不是痘痘，而是春天过敏啊……啊，我要去taobao弄点avene……另外的另外，今天听到一个笑话，据说非常old但是我没有听过啊，于是被bs了-,- 各么你们听过没有啊？

- 你是凯丁吗？

- 不是，我是希尔利斯。

有米有人知道这是虾米意思。。。

另外的另外的另外，我今天重温了一下08年星座运程，虽说只过了1/3年，但是我觉得还是很准啊很准啊……

昨天在办公室忙得恍惚的间隙，想起了Stella曾经写过的leaving you, and I become Jane. 于是我觉得记忆很神奇。下班就去买了张碟，看到凌晨一点。

本来以为又要睡到下午，但是当我最终被9点三刻的短信铃声吵醒的时候，已然有6条未读信息——4月19日，我们的寝室日！看到早起的、在车上的、或者和我一样还在床上的狗们的短信，我觉得很温暖很开心，虽然不能相聚，可是我们记得那些好时光，并且一直相互关心珍惜。狗们，我爱你们！

在台湾的时候写过一篇blog，大意是说，要忘记过去，其实并不是要忘记那些人，而是要忘记自己的付出。我很纳闷当时怎么就写出了这样的话。静下心想，我怕的并不是最后究竟如何，而是all along the way, you just don't beleive in "Jane".

离开你，我重新成为Jane。可是，这样的美很缺憾。在地铁口，我醒了。With you, but I'm Yimin.

成都六日、九寨三日，四月的日子叫人从心里欢喜和怀念。虽然每天都很紧张很漫长，但是所有的体验都很真实很深切。

领略了PR活动可以怎样烧钱；体验了为了钱烧得perfect，人可以连续一周只睡三四个小时，并一整天生龙活虎、细致周到。做活动的时候，自己吃饭睡觉以及一切，都是不重要的。Tracy从第一天开始就发烧感冒喉咙嘶哑，实在很累很不容易。

知道了国航很烂很烂。在成都接机两个整天、自己坐了四个航班，没有一个不晚点。其中一个老板的航班晚了11个小时，我们自己从九寨到成都的班机误点，导致不得不延签接下去的成都到上海班机。同时，国航国内航班在浦东机场只有3个check in柜台，永远都人满为患，排队需1小时以上。更夸张的是，同去成都的同事，竟然遇到了行李丢失事件，他们的行李被国航的人扔进了东航的班机，到第二天凌晨才找回来……

亲眼目睹邓亚萍同学现在很职业、英语很漂亮。虽然在从机场到酒店的车里，我并不太喜欢她说话的腔调，但是对于1的转型，还是很佩服。在演讲前，她问我，台下的都是你们各地的老板么？我说是。演讲很成功。结束之后，她对我说，这些高层人士喜欢听的是blabla。恩，我心下暗暗点头。接待邓亚萍这个任务，是一个活生生的励志故事。

准备的时候，觉得事情怎么那么多；到现场，体会这实在千头万绪。就像有一次跟优jj讨论，PR就是要经验。所以自己能做的就是多看多想多积累。